stuz

sparo solo stronzate

4ª Degenerazione

"Papà, papà, avevi ragione la Apple è un cesso."
"E sai qual'è la cosa più triste, figlio mio? Che qualcuno verrà anche a dirti che non è vero. Tu non credergli figlio mio…non credergli, a qualsiasi costo!"

Quest'oggi per la nostra rubrica "Le peggiori cazzate spacciate per gioielli" torneremo a parlare di nuovo di Mr. Jobs e dei suoi prodotti hi-tech multigenerazionali.

In questa puntata: iPhone 4G.

{jumi [*14]}Come al solito al TG interi servizi sui centosettantamila cerebrolesi attaccati come tarzanelli alle vetrine dei negozi Apple per provare/comprare il nuovo super prodotto di casa Mela al proverbiale "day one". Una massa di zombie che inseguono un cervello marcio, solo perchè sopra c'è la glassa di budella.
E come al solito non si tratta di servizi giornalistici, ma vere e proprie pubblicità, che esaltano solo il fatto che sia uscito il nuovo iPhone, tanto la gente lo conosce, sa che è bello, cosa dovrebbero sapere di più? No?

Aldilà di offese e frecciatine fini a se stesse, e con le quali non placherò mai abbastanza il mio disprezzo verso questa società, passiamo ora a farvi capire il perchè di tanto accanimento.
La questione è quanto mai piu semplice e banale ci si possa aspettare, ma che solitamente non ci si dovrebbe aspettare data l'importanza di un marchio così divino come Gesù-Cristo-Apple: l'iPhone è un telefono che telefona male.
"Ma come? Che cazzo dici Stuzzolo? Non è possibile, stai esagerando!"
"Zitto fanboy! Fammi finire"

Pare (no, non "pare", è così!) che iPhone 4G abbia problemi di ricezione dovuti ad una struttura interna dei componenti non ottimale, che causa, quando lo si impugna con la mano sinistra, un decadimento della ricezione causato dalla copertura con le dita dei componenti che compongono l'antenna interna (una staffa di metallo piatta che percorre il lato sinistro, appunto, del telefono stesso).

Visto che non si tratta di un caso isolato, ma lo fa con TUTTI i cellulari, Steve Jobs ha pensato bene di dare una spiegazione ed un consiglio: Il cellulare non funziona? Non è un problema del cellulare, ma di come lo si impugna. WHATTHEFFFUUCK?!?

Citando l'articolo su WinTricks.it leggiamo:

"Contattato dalla redazione di Engadget, Jobs infatti ha risposto sostenendo che il problema non sta nel dispositivo ma nel modo di tenerlo in mano. In poche parole, secondo Jobs il problema starebbe tutto nell’impugnatura non corretta del telefonino, cioè a seconda della presa verrebbero attenueate le prestazioni dell’antenna.Tale problema inoltre affliggerebbe tutti i cellulari.

La posizione errata delle mani è quella di coprire l’angolo sinistro inferiore del dispositivo, creando cioè una sorta di ponte tra le due componenti dell’antenna. Il rimedio suggerito è quello di mettere le dita lungo il lato lungo del telefonino oppure di usare una cover. Una risposta, quella di Jobs, che ha lasciato sconcertati gli utenti che speravano che in qualche modo Apple potesse intervenire su quello che, da quanto si può dedurre, sembra essere un difetto causato dal particolare design di iPhone 4."

Scommettiamo che qualche cazzone gli darà pure ragione?
Cara Apple, ringrazia Gesù Cristo che ti odio già da prima e che non compro le troiate che spacci, perchè se avessi comprato questo cesso e mi fosse arrivata una risposta del genere non credo che sarei stato più padrone delle mie azioni.
UNA COVER, certo! Me la paghi tu?! Inoltre già sopporto a fatica il fatto che non ci possa installare dentro quello che voglio e che non supporta Flash Player, adesso ci manca solo che voi mi diciate anche come devo impugnarlo! Vai sicuro! Non è che mi sapreste anche consigliare in quale buco preferite che ve lo infili?

Ennesimo fallimento epico dunque…ma come ha scritto sarcasticamente qualcuno in un commento che mi ha strappato una risata: "dai, l'iPhone fa un sacco di cose…cosa importa che non telefoni?"

 

Per saperne di più: articolo su HWUpgrade.it | articolo su WinTricks.it

Spot per imbecilli

{jumi [*14]}Francamente non sono solito guardare la TV, la guardo solo in momenti strategici della giornata in cui non potrei fare altrimenti, quali i pasti oppure di sfuggita a casa di amici e parenti oppure, non so, in poche altre fugaci occasioni.

Fattostà che non la guardo. Ma quello che vedo quando la guardo mi lascia basito e allo stesso tempo indispettito.
Potrei citare centinaia di cose che nella TV non vanno proprio, ma una cosa mi ha negativamente colpito più delle altre: la pubblicità.

Macroargomento quello della pubblicità, ci sono molti spot carini, altri seri, alcuni molto stilosi ed altri ancora che rasentano un'arte che non ha nulla da invidiare ai film di Hollywood. Ma ce ne sono certe…

Per esempio, la pubblicità che ora come ora davvero non riesco a sopportare, complice anche l'infima realizzazione e lo stupidissimo messaggio, è la pubblicità della Tim, quella con Belèn Rodriguez per intenderci. Cioè, ma porca miseria! Tralasciando il fatto che (che mi crediate o no) a me quella donna sta sulle palle, la reputo immeritevole (come altre centinaia di persone) di stare in TV, non avendo nessun tipo di esperienza che giustifichi la cosa. A prescindere da questo, è una cosa vomitevole il fatto che si sfrutti il suo corpo per una pubblicità che senza di lei, non essendoci nient'altro da guardare, sarebbe altamente stupida, inutile e controproducente per il prodotto sponsorizzato.
Ragioniamoci un attimo: ci sta quel coglione di Christian De Sica, intrappolato oramai da un decennio almeno nelle sue classiche espressioni da marpione deficiente, che va facendo battute che alla meglio potevano anche funzionare negli anni '80, ma che oggi come oggi risultano cretine e NON FANNO RIDERE. D'altronde è così anche per i merdosissimi film di fine anno dove è coinvolto, quindi…che ci stupiamo a fare.
E insomma c'è questo tizio, che si trascina dietro una topona il cui unico scopo è quello di essere una topona e vengono sempre coinvolti in delle improbabili disavventure della durata di 30 secondi, nelle quali vengono dette due battute a caso, senza nè capo nè coda e senza preoccuparsi del fatto che non facciano ridere per niente. Ma tanto alla fine la cosa che conta è fare un finale ad effetto, e siccome la coppia da sola non ce la fa, ci pensa Lady Gaga in sottofondo della quale viene accentuato solo il "verso" chiave, come a sottolineare il fatto che è appena stata detta una battuta (non ve ne eravate accorti eh?) e che la pubblicità è finita. Si ma alla fine…che cazzo hanno detto? Su cosa si voleva portare l'attenzione? Sul prodotto della Tim o su Belen? No perchè ora che ci penso non ricordo affatto qual'era l'offerta, lo sconto o il prodotto da pubblicizzare.

Insomma, l'unico effetto che mi fanno 'ste pubblicità è quello di rendermi più antipatici i personaggi della tv, più di quanto non lo fossero già prima.

Prendiamo il caso del gelato Grand Soleil. MACCRISTO!! Due cerebrolesi che a tavola parlano sempre delle stesse cose!
Nuovo vicino: di cosa ha bisogno? Del gelato per gli ospiti. Bene, gli passo quello mio, ma non prima di avergli spiegato come viene fabbricato, quali sono le sue proprietà, quant'è buono e quant'è bello!
Seconda volta, il vicino di cosa ha bisogno? Di 7 (sette!) gelati Grand Soleil…e qual'è il problema? Nel frigo ho solo quelli, ne ho talmente tanti che li ho dovuti mettere ad incastro come il Tetris o come il camion dei Kinder Pinguì, quando apro lo sportello del frigo devo stare attento a quale prendo perchè potrebbe crollare tutto! Quindi prenditi'sti 7 gelati, ma prima fatti dire perchè sono così cremosi, perchè facilitano la digestione, che sono privi di conservanti o-che-cazzo-ne-so-io…
Alla fine della cena si scatena anche una spassosa gara di rutti, con la scusa del gelato che fa digerire, e quindi tutti giù a dare il meglio di se stessi!
Terza volta: incontro il vicino al supermercato, "Salve come sta? Tutto bene?" "Quasi, sto cercando…" prima ancora che finisca la frase, sapendo già di che cazzo sta parlando lo anticipo dicendo "i Grand Soleil?" e lui "LUI!" Eh, non avevo dubbi, mi segua! Lo porto davanti ad una catasta infinita di gelati Grand Soleil, come se il supermercato vendesse solo quelli (che poi, nella vita reale, relegano giusto una decina di confezioni nei pressi delle casse), iniziando a fare pure da guida turistica! Oramai il mio vicino potrebbe quasi laurearcisi su sto cazzo di Grand Soleil (Ah! Ho anche una figlia che tengo lì affianco a me giusto per far sembrare che io sia una madre di famiglia normale).
Quarta volta: il vicino è invitato a mangiare a casa mia. Finiamo di pranzare e dice "Mah, sarebbe perfetto questo pranzo se ci fosse un Grand Soleil." Potevamo forse concludere il pasto senza? Stavolta pure mia figlia si cimenta in una puntata di Super Quark su sto fottuto Grand Soleil, roba che se il vicino non impara stavolta vuol dire che è sordo!

Insomma alla fine in quattro spot (potrebbero essere di più, ho perso il conto) questo cazzone avrà divorato forse seimila gelati Grand Soleil, roba da denuncia!
Guardate, io non li ho mai comprati i Grand Soleil, ma dopo tutto questo ingurgitare gelati, vaffanculo, m'è venuta la nausa a priori. Personaggi così stupidi e dalle espressioni ebeti per la serie "sono un comico della TV, il mio personaggio fa ridere sempre", scene così grottesche che nel mondo non si vedrebbero mai e poi mai. Ecco come secondo me sarebbe andata nella vita reale:

Prima volta: il vicino si presenta.
"Salve, mi servono dei gelati Grand Soleil."
"Salve, piacere. Presentarsi magari no, eh? Comunque ne ho solo uno, glielo vado a prendere."

Seconda volta: il vicino ha finito i gelati.
"Salve, ho organizzato una cena con degli amici, ma siamo a corto di Grand Soleil, mica gliene avanzano sette?"
"SETTE!? No, li ho finiti. Mi spiace… (e anche se li avessi avuti te li andavi a comprare, pidocchio!)"

Terza volta: il vicino al supermercato
"Figlia mia giriamo al largo dal vicino che è uno stronzo."

Quarta volta: Il vicino non viene nemmeno invitato a pranzo!

RESOCONTO FINALE: nonostante tutto le pubblicità sono un successo e i prodotti riescono a vendere molto. I motivi?
1) Una cosa che rimane impressa nella memoria della gente, anche e soprattutto se si tratta di una cosa stupida, ha più probabilità di successo di una più ragionata e profonda ma che viene dimenticata presto (concetti base di Marketing).
2) Le persone sono stupide.

Messaggo di odio

Devo scriverla, devo perchè voglio che lo sappiate! Ci sono cose che mi stanno proprio sui maroni! Che mi fanno innervosire! Quindi ecco qui la lista delle cose che davvero non sopporto, così sapete:

{jumi [*14]}Mi stanno sulle palle gli autisti del lunedì mattina che si credono i re della strada (il primo palo è vostro, brutti cretini!), la moda e chi crede di avere uno stile seguendo la moda, la musica truzza, la musica emo e gli stronzi emo con i loro capelli laccati, piastrati, stirati e tinti e con le loro cravatte rosse e nere e con le camicette da fighetti, i rappettari che credono che la vera musica sia quella che ascoltano loro, i metallari che credono che la vera musica sia quella che ascoltano loro, i truzzi cazzoni che credono che la vera musica sia quella che ascoltano loro, i poppettari che mi stanno in culo perchè non sanno cosa sia la vera musica, chi risponde alla domanda “che musica ti piace?” con “mah, ascolto un pò di tutto” che in parole povere significa che non ascoltano altro che le puttanate che passano su MTV o alla radio, in generale mi sta in culo l’Italia e chi la governa, vaffanculo destra e sinistra, vaffanculo Berlusconi e Veltroni, al diavolo il Vaticano e il suo tradizionalismo antiquato. Che schifo gli spaghetti e la pasta lunga, il fegato e qualsiasi cibo abbia a che fare con esso, i film italiani lagnosi e depressi ma anche quelli cosidetti comici, non mi piace leggere libri, non mi piace Twilight e il modo in cui 10 milioni di deficienti si sono messi in testa che è bello, non sopporto chi dice che un film è bello perchè il protagonista è un figo, odio Facebook, MySpace, MSN Spaces e tutti i maledetti siti di social networking, odio dal più profondo dell’anima i Negramaro, Tiziano Ferro, i Tokio Hotel, Vasco Rossi e altri mille milioni di musicisti teste di cazzo come loro che noi poveracci siamo costretti a subirci per colpa di chi non capisce una sega, ucciderei senza pietà i conduttori televisivi e i loro programmi di merda, i reality e i talk show! Detesto chi parla e non sa, chi pretende di avere ragione, chi sa di avere torto e si arrampica sugli specchi, chi parla solo per sentito dire, chi si arricchisce a sproposito con le stronzate, il Macintosh, l’iPod e tutta la fottuta Apple, Linux e chi dice che Linux è la giusta via, la Symantec con il loro antivirus inutile e pesantissimo, odio chi è inutile ma esiste, odio chi è inutile e non solo esiste ma si permette anche di rompere i coglioni, mi irrita a morte dover salutare parenti o amici di parenti di cui non so nemmeno il nome e che vedo solo a qualche compleanno solo perchè da piccolo mi hanno visto 2 o 3 volte (“Oooh, come sei cresciutooo” Ma chi cazzo vi conosce!?!?), mi urticano i bambini senza disciplina e i genitori che non li educano e non sopporto i clienti che ti fanno perdere tempo per farsi fare un sito internet (“sono IO che decido, voi andatevene a fanculo!”). Odio e disprezzo qualunque straniero che viene nel nostro Paese e si dà alla malavita, odio e disprezzo qualunque italiano faccia lo stesso in Italia, manderei al patibolo tutti i maledetti pigri di questo mondo per far scontare loro il loro modo di fare e di essere, odio le cose scontate, mi irrita chi non capisce dopo che gli spieghi le cose 4 volte, mi indispettisco quando qualcuno mi chiama e io mi sono appena seduto, quando mi scomodano per le stronzate, non capisco il motivo di fotografarsi mille volte con la stessa identica espressione, mi sta in culo il fatto che una cosa debba costare uno sproposito solo per un cazzo di marchio, odio andare a comprare le scarpe e in generale i vestiti, odio le scarpe orribili che piacciono alla gente tipo quelle merde di Converse che non hanno NIENTE di bello ma la gente le compra perchè la gente le compra. Odio Microsoft e le schermate blu, odio i binbiminkia analfabeti quindicenni e il loro modo di fare da saputelli vissuti e saggi di sta verga con i loro cellulari alla moda che rappresenta tutto il loro mondo da poppanti frigna-ciuccio. Stronzi i DJ, le discoteche e chi le frequenta, stronzi gli indiani che vendono le rose, stronzo chi mi dice “sarai perfetto tu”, stronza la Warner Bros e vaffanculo ai dialetti che non siano il mio, vaffanculo alla Telecom e il suo monopolio, fanculo i boy scout, fanculo la RAI e il canone, fanculo i chiuaua e gli insetti schifosi, mi fanno schifo il calcio e i suoi fanatici, mi fanno schifo i fanatici,. Mi rompe chi parla troppo senza sosta e mi stupidisce di chiacchere, mi rompe non poter dire a qualcuno che mi sta rompendo i coglioni e che palle quando la gente antipatica cerca di rendersi simpatica! Detesto la Nokia, gli spammers e le FOTTUTE CATENE DIMMERDA PER EMAIL, quale che sia il soggetto trattato!! Non mi frega di virus su MSN, non mi frega se le foche muoiono scuoiate, non mi frega di pagare meno la benzina, di pagare le cure a bambine nate nel 1800, di trovare un altro amore della mia vita, di fare dei test da cerebrolesi, di leggere barzellette stronze o guardare presentazioni PowerPoint da dementi! IO NON VOGLIO CHE MI SPEDIATE STE STRONZATEEEEEE!!!!!!!!!

Sabry ti amo!

Utilizzando il sito, accetti l'utilizzo dei cookie. Maggiori info

Questo sito utilizza i cookie per fornire la migliore esperienza di navigazione possibile. Continuando a utilizzare questo sito senza modificare le impostazioni dei cookie o cliccando su "Accetta" permetti il loro utilizzo.

Chiudi