stuz

sparo solo stronzate

Muore lui: tutti tristi. Muore l’altro: tutti zitti

{jumi [*14]}Eheheh, proprio come sospettavo è successo che la morte di Dennis Ritchie è passata inosservata agli occhi del grande pubblico, troppo occupato ancora a piangere la scomparsa del povero Steve Jobs.
Chi è (chi era) Dennis Ritchie? Voi lo sapete? Io non lo sapevo fino a quando San Google News, informato a sua volta da svariati siti web, non mi ha informato della sua morte, dunque sono andato a documentarmi.
Per chi ancora non lo sapesse dico brevemente che era colui che ha co-inventato il linguaggio di programmazione "C", sul quale si basa l'intero mondo software odierno. Uno con le palle che ha fatto e continua a fare scuola!
Windows, Linux, MacOS, Android, ma anche XBOX, PlayStation e tutta la sfilza di apparecchi che si basano su un software per funzionare, tutti utilizzano il medesimo linguaggio di programmazione che Dennis Ritchie ha creato, assieme al suo collega Ken Thompson, agli inizi degli anni 70.
Provate a pensare quanto può essere stata determinante la sua esistenza per il modo di vivere e di lavorare odierno. Si, anche per mandare mail e navigare su internet dal vostro merdosissimo iPhone.

Dennis ora non c'è più e così come io non lo avrei mai saputo se non mi informassi quotidianamente su siti specializzati del settore molto probabilmente non lo saprà mai nessuno che del settore non capisce un cazzo ma che ancora oggi piange come un bamboccio quando sente che "L'inventore del suo amatissimo iPhone (o iPod, o iPad o il cazzo che volete) è morto", affibiandogli addosso titoli come "il Leonardo Da Vinci di questo millennio".
Nota a margine: "inventore" solo di nome, perchè di fatto Steve Jobs non era nè un programmatore nè un tecnico, a parte dare un nome alle cose e a fabbricare concetti non è che facesse molto altro, non che sia cosa da poco in ogni caso. Era un ottimo uomo di marketing e un grande imprenditore, questo si (sebbene detesti la Apple e tutti i suoi prodotti in maniera indistinta).

Comunque non fa notizia la morte di uno sconosciuto per quanto possa aver cambiato il mondo più di Steve Jobs, per quanto lo stesso Steve Jobs debba il suo successo, in buona parte a Dennis Ritchie. Non fa notizia, a nessuno interessa perchè siamo tutti fondamentalmente degli iprocriti.

Per lui non ci sono "C Store" a cui portare fiori, non c'è un sito dove spiattellare un necrologio. Non ci sono servizi da mandare al TG su cui farci speciali su speciali dove sparare cazzate dette da gente che non sa di che sta parlando.
Dennis se n'è andato e nessuno lo sa, per cui nel mio piccolo voglio dare un minimo di visibilità a questo fatto.

Grazie Dennis, anche a nome di tutti i cazzoni che non apprezzeranno mai il fatto di aver reso il mondo informatico e telematico quello che è.

Ironia della sorte

Ma…non notate sia piuttosto ironico che il povero Steve Jobs, l'ex capo dell'azienda che più detesto, che più non sopporto, abbia lasciato questo mondo proprio il giorno del mio compleanno?

Ci facevo caso ieri, leggendo l'ennesimo post sull'ennesimo blog che parlava della sua morte. È una coincidenza troppo assurda, voglio dire, sì che la Apple mi sta sui coglioni ma una cosa del genere non sarei mai arrivato nemmeno a pensarla, non foss'altro perchè contro lui non avevo quasi nulla e dall'esterno mi pareva anche una persona piuttosto simpatica.

Non so voi, ma a me questa cosa inquieta…

4ª Degenerazione

"Papà, papà, avevi ragione la Apple è un cesso."
"E sai qual'è la cosa più triste, figlio mio? Che qualcuno verrà anche a dirti che non è vero. Tu non credergli figlio mio…non credergli, a qualsiasi costo!"

Quest'oggi per la nostra rubrica "Le peggiori cazzate spacciate per gioielli" torneremo a parlare di nuovo di Mr. Jobs e dei suoi prodotti hi-tech multigenerazionali.

In questa puntata: iPhone 4G.

{jumi [*14]}Come al solito al TG interi servizi sui centosettantamila cerebrolesi attaccati come tarzanelli alle vetrine dei negozi Apple per provare/comprare il nuovo super prodotto di casa Mela al proverbiale "day one". Una massa di zombie che inseguono un cervello marcio, solo perchè sopra c'è la glassa di budella.
E come al solito non si tratta di servizi giornalistici, ma vere e proprie pubblicità, che esaltano solo il fatto che sia uscito il nuovo iPhone, tanto la gente lo conosce, sa che è bello, cosa dovrebbero sapere di più? No?

Aldilà di offese e frecciatine fini a se stesse, e con le quali non placherò mai abbastanza il mio disprezzo verso questa società, passiamo ora a farvi capire il perchè di tanto accanimento.
La questione è quanto mai piu semplice e banale ci si possa aspettare, ma che solitamente non ci si dovrebbe aspettare data l'importanza di un marchio così divino come Gesù-Cristo-Apple: l'iPhone è un telefono che telefona male.
"Ma come? Che cazzo dici Stuzzolo? Non è possibile, stai esagerando!"
"Zitto fanboy! Fammi finire"

Pare (no, non "pare", è così!) che iPhone 4G abbia problemi di ricezione dovuti ad una struttura interna dei componenti non ottimale, che causa, quando lo si impugna con la mano sinistra, un decadimento della ricezione causato dalla copertura con le dita dei componenti che compongono l'antenna interna (una staffa di metallo piatta che percorre il lato sinistro, appunto, del telefono stesso).

Visto che non si tratta di un caso isolato, ma lo fa con TUTTI i cellulari, Steve Jobs ha pensato bene di dare una spiegazione ed un consiglio: Il cellulare non funziona? Non è un problema del cellulare, ma di come lo si impugna. WHATTHEFFFUUCK?!?

Citando l'articolo su WinTricks.it leggiamo:

"Contattato dalla redazione di Engadget, Jobs infatti ha risposto sostenendo che il problema non sta nel dispositivo ma nel modo di tenerlo in mano. In poche parole, secondo Jobs il problema starebbe tutto nell’impugnatura non corretta del telefonino, cioè a seconda della presa verrebbero attenueate le prestazioni dell’antenna.Tale problema inoltre affliggerebbe tutti i cellulari.

La posizione errata delle mani è quella di coprire l’angolo sinistro inferiore del dispositivo, creando cioè una sorta di ponte tra le due componenti dell’antenna. Il rimedio suggerito è quello di mettere le dita lungo il lato lungo del telefonino oppure di usare una cover. Una risposta, quella di Jobs, che ha lasciato sconcertati gli utenti che speravano che in qualche modo Apple potesse intervenire su quello che, da quanto si può dedurre, sembra essere un difetto causato dal particolare design di iPhone 4."

Scommettiamo che qualche cazzone gli darà pure ragione?
Cara Apple, ringrazia Gesù Cristo che ti odio già da prima e che non compro le troiate che spacci, perchè se avessi comprato questo cesso e mi fosse arrivata una risposta del genere non credo che sarei stato più padrone delle mie azioni.
UNA COVER, certo! Me la paghi tu?! Inoltre già sopporto a fatica il fatto che non ci possa installare dentro quello che voglio e che non supporta Flash Player, adesso ci manca solo che voi mi diciate anche come devo impugnarlo! Vai sicuro! Non è che mi sapreste anche consigliare in quale buco preferite che ve lo infili?

Ennesimo fallimento epico dunque…ma come ha scritto sarcasticamente qualcuno in un commento che mi ha strappato una risata: "dai, l'iPhone fa un sacco di cose…cosa importa che non telefoni?"

 

Per saperne di più: articolo su HWUpgrade.it | articolo su WinTricks.it

Papà, papà mi compri l’iPad? Figlio mio, è più facile che nevichi all’inferno!

{jumi [*14]}Si probabilmente risponderei così a mio figlio se mi chiedesse una cosa del genere…e se avessi un figlio, ovvio.

Perchè? Perchè sono convinto che la Apple con l'iPad se ne sia uscita con il prodotto presa-per-il-culo dell'anno.
Ma siccome non voglio sparare a zero senza dare motivazioni ecco che mi accingo a illuminarvi con alcuni dettagli che TG e pubblicità si guardano bene dal dare:

Specifichiamo subito una cosa: l'iPad non funge affatto da telefono, non è stato pensato per questo.
Detto questo, dovete sapere che questo oggetto del desiderio di forma rettangolare con lo schermo "tach scrìn", che quando la gente lo sente nominare va in brodo di giuggiole, manca completamente di porte usb (almeno una potevano mettercela).
"Poco male" direte voi (ma anche no), in fin dei conti posso anche farne a meno, tanto ho tutto su schede di memoria SD, MMC, XD e che dio mi ricordi cos'altro.
"HAUAHUAUA" dirò io, non c'è neppure quello, l'iPad non comunica con apparecchi esterni (o meglio, potrebbe anche, ma ne parliamo più tardi)!

Bella fregatura insomma, in ogni caso non siamo neppure alla metà delle cose negative.
Infatti l'aiPed deficita anche di una webcam! Essì eh, perchè mai dovrebbe averne una, in un mondo dove la comunicazione la fa da padrone, dove la gente sente la necessità di fotografare tutto e schiaffarlo su quel cazzo di Facebook. No, l'iPad non ha la webcam. Non c'era mica bisogno di metterci una fotocamera da mille megapixel HD figo-plus, bastava un cesso di webcam VGA da 640×480. Ma no, hanno deciso che non serviva.

Andiamo avanti con il quarto classificato: il supporto ad Adobe Flash.
COOOSAAA!? Manca il supporto a Flash!? E come cazzo me li vedo i video su Youtube? Come gioco ai giochini stupidi di Facebook? Come cazzo li vedo i contenuti sul 75% dei sitiweb che ne fanno uso? Ma stiamo scherzando?
La spiegazione ufficiale data dal MITO-NUMBER-ONE-RE-DEL-MONDO Steve Jobs è che Flash è una tecnologia obsoleta, pesante, portatrice di rischi per la sicurezza e scaricherebbe troppo la batteria del dispositivo. Certo, e io sono un ballerino professionista di lap dance e nei weekend vado per strada a recitare l'aida in cambio di Jelly Beans. Ma fatemi il piacere! La verità è che stanno evitando che la gente si svaghi su giochini o programmi in Flash gratuiti, sviluppabili da chiunque, a favore dell'app Store, dove si scaricano giochi ed applicazioni programmate con linguaggio proprietario di Apple, ovviamente a pagamento. Questi di Apple sono proprio fubbbi!

Passando ad altro, sull'iPad si fa UNA cosa per volta, quindi o si ascolta la musica, o si naviga. Scordatevi di fare entrambe le cose in contemporanea (questo vale anche per tutte le altre operazioni possibili). Il motivo di ciò è che il processore adoperato è troppo cesso per garantire prestazioni decenti nel fare due cose insieme, quindi hanno bellamente deciso di precluderne la possibilità. Lunga vita ad Apple!

Altro problema tecnico. Il dispositivo scalda parecchio, e chi l'ha preso afferma che raggiunti i 40° si blocchi del tutto, rendendo necessario un reset. Ma tutto ciò è fantastico! Adesso Giugno è alle porte, voglio vedere chi se lo porterà al mare sotto il sole, oltre a bloccarsi suppongo che si sbriciolerà come Josh Hartnett in 30 Giorni di buio…strepitoso!

Gli ultimi due problemi sono minori ma li cito lo stesso perchè non si può mai parlare male abbastanza di un prodotto Apple: il dispositivo infatti pesa troppo ed ha lo schermo troppo riflettente (quindi mi immagino già come sarà bello usarlo in una splendida giornata di sole, provare per credere).

Ed ora, dulcis infundo, il prezzo! Quanto potrà costare cotanta meraviglia tecnologica?
Alla luce delle considerazioni appena fatte verrebbe da pensare: "mah, poco, non andrà oltre i 200, massimo 300€". Ma certo! E io oltre che ballare la lap dance mi diletto anche in acrobazie circensi mentre tento di pronunciare al contrario alcuni scioglilingua giapponesi.
L'iPad costa 400€ 500€ nella sua versione più cessa da 16GB e, udite udite, 800€ nella versione da 64GB con supporto 3G! My God, già mi vedo in prima fila come i fottuti fanboy Apple davanti al negozio al day one a scalpitare perchè aprino le porte affinchè io possa finalmente comprare ad un prezzo indicibile questo mezzo schifo di aborto di tecnologia de mierda!

Prima ho detto che sarei tornato sull'argomento USB e dispositivi esterni. Bene, pare che la possibilità di collegarsi a fotocamere, chiavette usb e quant'altro, sarà possibile grazie a degli adattatori venduti ovviamente separatamente. Conoscendo il prestigio di questa azienda non costeranno meno di 50€, ah no pardon, 49,90€ perchè alla Apple sanno come si fa marketing.

E adesso vai coi flame!

I supportatori della Apple, che pare sbavino per qualsiasi cosa esca dal culo di Steve Jobs, sicuramente diranno: "ne parli tanto male ma intanto l'iPad ha già avuto 125.000 prevendite solo in Italia". Evidentemente siete tutti una massa di ignoranti che comprano le cose ad occhi chiusi e poi ve lo prendete nel didietro, e questo non solo in Italia! Inoltre la quantità di roba venduta non vuol dire che la qualità del prodotto sia alta, ma che è stata fatta un'operazione di mass-marketing non indifferente (avete presente un film di nome Avatar? Ecco…). Poi è risaputo che la gente compri prodotti Apple per farsi il figo con gli amici. Stop!
Poi controbatteranno con: "Sempre meglio un prodotto Apple che un qualsiasi prodotto Microsoft". Certo, il sistema operativo dell'iPhone (quello che, per inciso, è stato inserito anche nell'iPad, eh già…) è molto meglio di Windows 7 Starter. Idioti!

Continueranno dicendo: "Alla fine Flash non mi serve, le usb sono obsolete come anche le schede SD e simili, io ho solo un cervello e faccio una cosa alla volta, saprò farmi una ragione anche dell'assenza della webcam che tanto non mi serve a niente". Padronissimo. Ma hai speso 500€~800€ per comprare un oggetto con cui non potrai fare UN CAZZO! Ora le opzioni sono due: o sei scemo e pure ignorante oppure ammetterai che, in tempi di crisi per giunta, hai speso un capitale solo per farti lo svelto! Con 500€ ti ci prendevi due netbook, senza avere NESSUNA limitazione. Ma evidentemente l'iPad te lo fa drizzare per bene…

Concluderanno infine dicendo: "E' bello da vedere e poi c'è una mela morsicata stampata sopra, non rompere uffa, cacca pupù fanculo winzozz, piscia gne gne"
Classica frase da fanboy Apple…

Perdonate la sparata più prolissa del solito, ma quando ci vuole ci vuole!

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